「散りぬべき 時、知りてこそ 世の中の 花も花なれ 人も人なれ」
いよいよ地獄へのカウントダウンが始まった。
こちらが日足。。
そして、こちらが8時間足。
なにも良いことが無かった。
記録に残そうと思っていたら、終わってしまった。。。
トータル、▲2,250万。。。
手を出してはいけないお金にも、手を付けてしまっている。。。
2024年は苦節を味わう1年になりそうだ。。。
すでに借金状態に突入。。。
このお金は、家族のために貯めていたお金。
もちろん、嫁には言えない。。。
学資保険だけは解約しなかったのがせめてもの救いか。
あと、もう800万円は、さらなる借金をすることも、できた。。。
だが、これをすると、本当に首が回らなくなってしまう。
今は、強制ロスカットされて、すっきりしている。
なぜ、丁半博打でこんなにも勝率が悪いのか。。。
人生の相場のトータルは１勝８敗。。。
そして、今回は取り返しのつかないほどの大敗北。
▲2,250万。。。
このお金があれば、老後2,000万問題も解決できていたのになぁ。
嫁には、本当に申し訳ない。
短期間で、こんなにも下がるとは思わなかった。
人生には、まさかが存在するのだ。
神様など、いない。
そして、神頼みもしない。
そう強く心に決めたつもりだったが、
昨晩は神様に祈りをささげていた。
心の底から、神に祈りをささげる気持ちを思い起こさせてくれたこと。
人間は、追い込まれたり、大きな壁に立ちふさがれた際には、
祈ることしかできなくなるのだ。
そんな至極当たり前の気持ちを全身全霊で体感させてくれた。
こんな風に、人は神に祈りをささげるのだとうこと。
そんな体験をさせてもらったことだけが、今回2,250万円を失って、
唯一、良かったと思える出来事だったかもしれない。
この損失を取り換えすこと。
もう仕事で取り返すしかない。
仕事に全力をささげよう。
かつてのように、副業で人生のそこから這い上がろうという気力は無くなってしまっている。
いまは、ただゆっくり寝たい。。。
規則正しい生活をして、日々のルーティンのなかで生産性を上げていく。
そして、日常の中で、また一から生活を組み立て、
貯金を貯めていくしかないのだ。。。
考えたくないが、
通算の損失は8,000万円を超えてしまった。。。
相場をやらなければ、このお金が手元にあったはず。。。
そう思うと、やりきれなくなる。。。
もちろん、相場をやらなければ、稼ぐ力を得られないまま、
一生、ただのサラリーマンで終わっていただろう。
その点では、追い込まれたからこそ、違う人生も経験できたというのは大きい。
実際、副業が本業を超える稼ぎになったときは、自分が会社に頼らないでも生きられるという生命力を得られたような気がして、大きな自身にもつながった。
8,000万円のうち、本業と副業と半分ずつくらいだろうか。
今でも、副業に全力投球すれば、1,000万円は稼げるのだと思う。
ただ、身体が続かず、本業の足を引っ張ってしまうと思う。
いまは、とにかく本業に絞ろう。
そして、家族と過ごせる時間を大切にしよう。
お父さんと遊んでくれるうちは今しかないのだ。
嫁も全く良い想いをさせてあげられていない。
職場のメンバーにも楽をさせてあげていない。
お金があれば幸せというわけではないが、
お金がないと不幸だ。
そして、お金があれば、周りの人たちをハッピーにさせてあげることが出来る。
今回、2,250万円があれば、日常生活のなかで、大抵のことはしてあげられたはずだ。
不思議なもので、強制ロスカットを覚悟してからは、
2,250万円のショックはそれほど大きくはない。
思えば、昨日が一番きつかったかな。あと、おとといか。
いま、1.609。自分のロスカット値を上回っている。
どうせなら、もっと一気に下落して欲しい。。。
もう800万円かりていた場合は、1.441まで耐えられた計算になる。
流石にここまでは下落しないだろうと思うが、
1.606でも、絶対大丈夫だろうと思ってMAX攻めた数値だった。
相場にはまさかが存在する。
全ては安易な見通しを信じ込み、楽観した自分の責任。
そして、1.441まで攻め込まないという選択をしたのも、自分の責任。
厳しいけれど、そういうことだ。
思えば、人とのかかわり方も、
仕事との付き合い方も、
自分に甘い人生を過ごしてきたと思う。
後だしジャンケンは存在しない。
リスクを取って、正々堂々と勝負し、結果は潔く受け入れる。
全てに甘かった自分自身からの決別。
2024年、47歳にして青臭いけれど、ここから始めるしかない。
相場へのリベンジをかかげて頑張って来たけれど、
結局、誰もハッピーにさせられなかった。。。
それだけがやっぱり悔しい。
あわよくば、失った8,000万のおかげで、
1億円以上の稼ぎに繋がる結果が出したいと思う。
そうすることで、全てが報われる。
それが次の相場かもしれないし、
本業の仕事だけで勝ち取れるかもしれない。
40代もあと3年。。。
この3年で1億円を稼ぐのを目標に、
頑張っていこうと思う。
リスクを取って、正々堂々と勝負し、結果は潔く受け入れる。
全てに甘かった自分自身からの決別。
この言葉を胸に刻み、2024年は全力で生きていきたいと思う。
だらだら過ごしている時間など、俺には無いのだ。
全ては、リベンジ（=8,000万円を取り戻す）の日々のために。
脈絡もなく書いてしまったが、
今のが自分の偽らざる気持ち。
このブログも、実は過去のを読み返す機会はほとんどないのだが、
この今日の書き込みを何年後かに見て、
この日があったからこそ、今があるのだと、
そう思えるようになると良いな。
それで全てが報われる。。。
ブログを書きながら、画面横では1分チャートが表示されている。
もう、自分にとって意味のない値動き。
全てを失ってみると、こんな値動きに、
自分の感情をかき乱されていたのかと、バカバカしくもなってくる。
ロスカットされた1.606から上がると心がざわついてくるが、
その結果も潔く受け入れるしかない。
神様など、いない。
その鼓動を感じられるのは、全力で生ききっているもののみだけだ。
まだ47歳。神頼みをするには早すぎる。
記念に、今日の30分チャートを張っておこう。
日中、仕事中に相場を確認していたのが、本当に馬鹿らしくなる。
そんな馬鹿馬鹿しいことに、人は情熱を傾けてしまう。
その対象は人それぞれ。だから自分は他の人を笑えない。
いま書いていて思ったが、これに気が付かせてくれたのも、
全力勝負してはじめて分かったことかもしれない。
最後に、普通口座も含めて、今ある1,600万の内訳。
・Sさんに450万
・借入返済に1,350万
現状、200万の借金となってしまった。
結局、最後は借金で勝負していた計算になるのか。
この時点でアウトだが、取り返しのつく金額で良かった。
今すぐ返済をした方が良いのだが、日々の生活があるのでそういうわけにもいかない。
クレジットカード利用分も含めると、追加で50万、
家賃や生活費に子供の学費、車の維持費なども考えると、
追加で150万。
よって、400万の借金ということになってしまう。
当面は借り入れをさせてもらいながら、
生活を立て直していこうと思う。
いま、隣の画面で1分足チャートが上昇。
1.623にまで戻ってしまった。
やっぱり心がざわつくなぁ。。。
1.606より上なのはまだ悔しく感じてしまうが、
今回決めたことは下記の二つ。
・2024年の目標➀：生き方に関して
リスクを取って、正々堂々と勝負し、結果は潔く受け入れる。
全てに甘かった自分自身からの決別。
・2024年の目標②：お金に関して
あと3年で1億円貯める。そのためのロードマップを策定し、
実行のために全力で邁進する
②に関しては、月額300万を稼げるようにならないといけない。
いま、手元にあるのは、借金だけの現金1,600万。
嫁と子供の笑顔と健康、そして職場の仲間の幸福のためのお金も確保しながら、
月額300万のために全力で突き進んでいきたい。
現在、2時52分。今日はシャワーではなく、
ゆっくり湯船に着かれそうだ。
また明日から頑張れるように、
上記の2つの目標を心に刻んで、2024年を生き抜いていこう。
本日の辞世の句：
「散りぬべき 時、知りてこそ 世の中の 花も花なれ 人も人なれ」
明日から目標にしたい句：
「おもしろき こともなく世に おもしろく すみなすものは 心なりけり」
2月14日（水）の25時23分。会社にて未来を憂う。もう、終わりだ。。。
いよいよ、風前の灯。。。
これは大丈夫だろうと設定したレートがどんどん切り下がり、
これ以上レートを下げようと思うと、余力に750万以上投入しなくては行けなくなってしまう。。。
さっきは会社でウトウトしてしまった。
目が覚めて、強制ロスカットされているんだろうなと思って画面を見ると、
まだ生き残っていた。
完全にあきらめていたが、
強制ロスカットされたくないという想いがまだ残ってるんだと驚いた。
慌てて、追加入金できないかダイレクトを見てみたが、
深夜に送金できるのはゆうちょだけだった。
ゆうちょだけは、さすがに無理。。。
もう、傷の手当はこれ以上できない。
ジ・エンド。
今の数字が1.617。あと0.01も下がればアウトになってしまう。。。
まさに今から全力勝負したいところだ。
けれど、もう厳しい。。。
いま、1.620になった。
今が底かと期待するのもつかの間、
1.617に戻ってしまう。。。
こんな1分足チャートを眺めながら、
この2週間、特に足元の1週間はずっと徹夜で過ごしてきた。。。
いま、1.613。
もう、、、終わりだ。。。
■
4時からの急上昇に反転攻勢を期待したが、
同じ速度で急転直下。。。
結局、本日の安値付近に戻ってきてしまった。。。
一時は▲1,850万円まで行ったのに、また▲2,000万円を超えてしまった。。。
何としても上昇させないという強い意志を感じてしまう。。。
なぜ反転しないのか・・・なぜに・・・
結局、今日も徹夜で職場に居てしまった。。。
少しは仕事が出来た（というか締切でやらざるを得ない）のだけれど、
全く心ここにあらず。
片手にチャートを見ながらなので、生産性は全く良くなかった。。。
ラストワンチャンスで反転してくれないと、地獄の窯に蓋がされてしまう。。。
これから帰って風呂に入って子供を起こすのだけれど、
笑顔でおはようが言えない気がする。。。
